мы несёмся сквозь вселенную на каком-то малюсеньком камушке, и всё это может быть разъёбано в любую секунду, что уж говорить и о том, что мы ничего не понимаем в тонкой химии, которая движет нашими чувствами, желаниями и эмоциями.

разве можно тратить время на то, чтобы хоть о чём-то жалеть?

в случае, если всю жизнь ты боялся действовать по своим желаниям, считал себя каким-то нетаким или недостаточно хорошим для чего-либо, твоя задача заключается в следующем:

очистить своё восприятие и поведение от всего, что успело к тебе прилипнуть за это время, остаться наедине с самим собой, даже в случае, если ты из себя по итогу ничего не представляешь.

увидь, что в тебе есть настоящего, и начинай работать с этим, а не прятать это за фальшивым фасадом.

хуйня в том, что чем старше становишься, тем больше внимания уделяешь "прокачке". новый навык, новое знание - ты всё стараешься оценивать, монетизировать, или просто придумываешь, где бы это можно было выгодно и с пользой применить.

в более беззаботные времена было совсем не так. ценные умения и знания появлялись сами собой, как побочный эффект от чего-то, чем ты действительно горел. в те годы сложно было заставить себя учиться чему-то, зато намного шире были области, в которых интерес возникал сам собой, поглощая тебя.

теперь приходится за собой постоянно следить, если хочешь что-то полезное сделать. и всё чаще находишь себя просто застывшим, в состоянии покоя, потому что нахуй ничего, вообще-то, не нужно.

но и бесит это самое состояние покоя пиздец как.

путешествовать в страну правды бывает очень и очень больно. можно избежать боли и избежать путешествия, но придётся остаться на текущем месте навсегда.

если такая позиция тебя не устраивает, придётся переживать боль. именно переживать - не просто терпеть, игнорировать.

это путешествие принесёт свои плоды, повлечёт за собой нечто прозрачное, ясное. важно об этом не забывать.

на самом деле, когда действительно начинаешь вводить осознанность в свою жизнь (или когда она сама приходит, я хуй знает), жить становится менее интересно

ты больше не хочешь поглощать информацию тоннами, лишь бы на секунду почувствовать интерес. в тебе становится меньше азарта до всякой бесмысленной хуйни, ведь ты понимаешь, что в конце не получишь ничего хорошего, плохого или полезного - и уже осознанно ею не занимаешься.

я не хочу сказать, что я убрала уже всё, что засоряло моё пространство. вовсе нет, я лишь в начале пути, и то, что я сейчас вижу и чувствую, меня безумно удивляет. я знаю, что дальше больше, но чем дальше я буду продвигаться, тем сильнее буду привыкать, и такого удивления как сейчас, конечно же, не будет.

в общем, жизнь становится более монотонной, раньше мне бы показалось, что скучной. на самом же деле остаётся больше пространства для чистого ощущения самого себя, своих чистых состояний, не засорённых всякими мусорными оттенками. раньше хотелось жить громче, всему, что происходит, давать красочные названия, огласку, вытягивать всё самое яркое, разграничивать пиздатое время от ожидания пиздатого времени. сейчас же я ращу в себе осознание того, что каждый момент - пиздатый. любой. каждый момент важен, и вообще, жизнь - нечто большое и целостное, вместе со мной. я стараюсь больше не выбирать любимые серии своей жизни, я хочу любить её полностью и целиком.

я буду продолжать.

всё было так. всегда безобразно. всегда тонны лжи. цепляя маски, которые так никогда и не научишься носить. бояться своих собственных страхов. пытаться побороть их, но всё безуспешно. ты боишься уничтожить корень проблемы. ты пытаешься разукрасить десятки оболочек яркими красками. и каждый раз не оставляешь себе другого выхода, кроме как просто облажаться.

быть собой? это, блять, как? так не бывает. что-то рвётся из тебя, и ты пытаешься придать этому какую-то форму. пытаешься это игнорировать. пытаешься делать вид, что этого попросту нет.

а что видно снаружи? твой камуфляж бестолковый, нескладный, сляпанный на скорую руку. кто-то его замечает и не понимает, зачем он тебе. другие же видят только бардак, с которым ни за что не захотят связываться.

получается неинтересно. тебе вечно всего мало. у тебя вечно, будто бы, ничего нет. и никто не подарит тебе билет на другую планету. да и зачем он тебе, если туда придётся лететь вместе с собой.

ты потерян уже слишком глухо. хочешь быть кем-то найден.

не хочешь ничего.

как давно ты ощущал удовольствие просто от того, что ты живой?

нет, не потому ты прочёл очередную мотивационную простыню в инстаграме

нет, не потому что кто-то сказал тебе, что ты слишком много ноешь

не от стыда

а просто так, искренне и по-настоящему. вот он ты. твоё зрение. способность управлять телом. способность думать, выражать своё внутреннее, оценивать своё внешнее. корректировать среду под себя. просто находиться в ней.

вот он ты, трезвый, живой, настоящий. бывало с тобой такое, что ты это не ощущал? ждал чего-то? ставил жизнь на паузу, веря, что это пока ещё не она?

драгоценны события, люди, наше окружение, природа. но ничто не драгоценно так, как ты в этом самом моменте. бля, ремонт ещё надо сделать, да и вообще летом плохо думается от жары, вот в сентябре заживём. ты думал так? ты так считал? в декабре тебе казалось, что в мае-то, в мае всё уже будет по правде?

услышь себя, свой голос, внутренний и внешний. ощути, как физически ты существуешь в пространстве. почувствуй, как внутри тебя бьются волны о скалы, взрываются фейверки, почувствуй, как внутри тебя воцаряется бесконечная тишина.

ты - всё, и ты - сейчас. неважно как выглядишь ты, твоё жилище, и уж тем более неважно сколько стоят твои кросовки и идеальна ли кожа твоего лица - эй, да разве вообще слышны мысли о чём-то подобном из-за бесконечного грохота жизни, бурлящей внутри тебя?

остановись. помолчи - ты ведь можешь себе позволить. вдохни. эта комната. эта улица. этот воздух. эта планета. что-то светлое и приятное, что-то тяжёлое и не совсем выносимое.

всё это есть в тебе, и во всём этом есть ты. как же это замечательно, вдумайся.

иногда люди называют это счастьем, и на мой взгляд, то чувство, за которым они пытаются угнаться, никуда не собиралось от нас убегать. мы едины с ним, и лишь мы сами временами пытаемся от него спрятаться. это чувство - быть живым. и кроме него, на самом деле, не существует больше ничего.

иногда приходится выбирать.

либо ты один, и выбираешь всё что угодно.

либо ты не одинок, но твой выбор сужается – теперь тебе можно только то, в чём ты перекликаешься со своими спасителями.

нет, сука. хуйня всё это.

я отказываюсь сужать свой выбор.

но пока я не могу позволить себе быть одной. да, это отговорки, страхи, но я просто не могу. это поражение?

нет. это начало медленного, но верного пути к победе.

победе ебучей свободы надо всеми правилами.

когда слышишь эту фразу, думаешь о том, что даже в самом пиздатом месте во вселенной тебя настигнут твои печали.

нет, не думай так. думай, что даже в самом средней хуёвости тривиальном месте ты можешь ощутить своё внутреннее величие, свою мощь, почувствовать себя пиздато.

не окружение заставляет твой внутренний космос пульсировать и расширятся, даже горы, скалы, равнины, вулканы, океан мало что меняют. да, они поддержат твоё настроение, отсекут всё лишнее, но

ты всё это делаешь сам.

чувствую, что уже давно играю в имитацию жизни, даже по своим скудным меркам.

мда, даже когда тебе многого, вроде, и не нужно - совсем нихуя всё равно не прокатывает.

никогда не смотри по сторонам, никогда ни на кого не равняйся. в одиночестве тебе всегда будет казаться, что всем вокруг ахуенно вместе, что без ебучих отношений твоя жизнь – не жизнь. удивительно, но когда ты обрастёшь знакомствами и будешь наконец любимым, ты станешь вдруг замечать, как здорово проводит кто-то время один, полностью свободный и себе предоставленный.

и так по кругу. смотри только на себя, спрашивай себя, как лучше.

осталось только выяснить, на каком языке нужно с собой общаться.

помню я как-то почувствовала себя очень и очень хуёво в художке: была вторая смена, последняя пара, у меня начинал жутко болеть кочан, и так хотелось, чтобы преподша выбрала зелёную драпировку, приятную глазу

но все заорали, что хотят красную, и эта бесючая яркая хуйня резала мне зрение в течение получаса, пока я не притворилась что за мной приехали и не съебалась сильно пораньше. было приятней нарезать круги по сугробам ещё час-другой, чем сидеть там, в духоте, среди врагов, последователей ебучей красной тряпки.

где-то через полгода я художку бросила, как и вообще рисование, судя по всему, мне никогда его и не хотелось по-настоящему. просто иногда получалось и хуй с ним

невозможно понять, чего тебе хочется. иногда кажется, что понимаешь. но достаточно вонючей красной тряпки, которая врежется тебе в память, чтобы скультивировать нехилое отвращение к чему угодно. спустя годы память осталась только об этой тряпке - не помню даже как выглядили кабинеты, преподы, одноклассники

хочется выбрать стиль жизни, найти какой-то вектор, цель, в рот её ебать.

но как, с такой реакцией на всё?

чем дальше уходишь от реальности, тем острее становится потребность в мире фантазий.

с другой стороны, когда из этого мира возвращаешься, вдоволь забывшийся, всякая реальная хуйня уже не так больно бьёт в хребет.

если ты сам ебанутый, нет смысла винить близкого человека в перепадах твоего настроения. с точно таким же успехом, ты мог бы сейчас быть нестабилен из-за своих же мыслей и эмоциональных скачков.

тлог образца 2011 года, привет, жаль что больше ничего нельзя вернуть из тех времён

а может и не надо?